Dardos procaces isotrópicos (autor anónimo) II

20 abril 2010

Otro deseo. Deseo no odiarte.

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , ,

Tengo entendido que…De acuerdo, intentaré entender. Está bien dar la impresión de no estar haciendo nada, de no sentir. !Deja de tomar café! Y es que me pone nerviosa, demasiado nerviosa.

El sueño imposible de ser o estar.  No aparente, sino ser. El sueño desesperado, no pareciendo, sino siendo. Apenas me he despertado, no puedo creer que he dormido tanto.  En cada momento de vigilia estar  alerta. El abismo y el vértigo entre como estoy  con los demás y como estoy cuando estoy  sola.  La turbación  y el deseo constante de ser expuesta, para ser visto a través de, tal vez incluso para ser eliminada.

Escribir algo se parece a un orgasmo, paso del te quiero al te odio. Siempre en mi taza de café, así que si nada de esto tiene sentido, me dará algo para reírme después. Y no me sorprendo como algunos que lo hacen del calor que creen que reciben de sus amigos porque puede que no sea más que hipocresía, la falsedad o la simulación de sus costumbres. Me gusta mojar las patatas fritas en el calimocho ¿Y a ti?

Todos se rieron.

Apuesto a que nadie se rió,  pero no me di cuenta de que porqué, estoy ocupada haciendo cosas  automáticamente, me hacen reír cuando tú crees que estás siendo gracioso.

Cada inflexión, cada gesto, una mentira, cada sonrisa una mueca ¿Suicidio? No, demasiado vulgar, es para los mediocres. Pero puedo negarme  a moverme. Negarme  a hablar, de esta manera no tendría que mentir. Miedo a la soledad, no. Ese miedo es para los que son incapaces de oírse a si mismos.  Y es tan extraño, el estupefaciente perfecto para evitar esa deuda irremediable

¿Sabes? Eres una persona súper especial y estupenda. Estar a tu lado es genial. Tienes una magia especial. Y es que hoy en día queda poca gente como tú. Pero podría también venir un demonio que te metiese una estaca por el culo. Nunca se sabe con los tiempos que corren. A veces te odio. Muchas veces me equivoco. A veces soy débil. mi parte mas fuerte y mi parte mas débil se dejan ver por igual,

¿No era tu apodo?  Estoy en la  estacada.  Tuve que salir pitando porque hoy era el día de la hamburguesa y  el café. Y eso significaba una cosa, 10 muertos de  hambre y una botella de salsa de tomate.  ¿Conseguiste el Ketchup?

Y aquí está tu hamburguesa, sin avisar. Así , pasé un tiempo totalmente  angustiada con no olvidar.  Apuntaba todo lo que me pasaba, todo lo que sentía. El problema es que siempre he sido muy despistada, nunca recuerdo de las cosas incluso aunque sean importantes.

Puedo encerrarme  entonces.  No es necesario tocar cualquier pieza con una guitarra desafinada o realizar malos gestos . Lo que tu piensas. Pero la realidad es diabólica. Su escondite no es hermético. Se escurre la vida desde el exterior, y te ves obligado a reaccionar. Nadie se pregunta si es verdadero  o falso, si tu eres  real o sólo una farsa. Esas cosas sólo importa en el cine, y no aquí.  Ahora intento pensar que a pesar que aunque no me acuerde de ellas, tienen un efecto imborrable en mí, me cambian por dentro para siempre, y me influyen  en el hoy de una manera u otra.

Yo entiendo por qué  no hablas ¿Por qué no te mueves, ¿Por qué he  creado una parte de mi misma asida a la apatía?

No me des respuestas, hazte preguntas. Es muy sencillo. Es simple y funciona.

¿Cuando la convicción parece liberación? Es el momento de la inconsciencia ¿Y qué te dice? ¿Qué me dice? que me calle de una vez y apague el piloto automático que es mejor recibir la luz que esconderse de ella. Ser libre no significa elegir cuando sólo se conoce una perspectiva.

Entiendo. Admiro. Odio.  Debo continuar con esta parte hasta que terminaste el  juego, hasta que perdiste el  interés. Entonces puedes salir, al igual que has dejado el resto, uno por uno. Libertad desde el conocimiento o el libre albedrío, aunque implique una costosa conquista y una responsabilidad respecto a las consecuencias de nuestras actos. ¡Que disgusto tengo! resaca quiero  decir…guerra y resaca también.
Se me junta todo. Joder me da rabia ponerme así por una tontería, pero es que….me hace el desavío
Confieso que suelo callar por soberbia pero cuando tú estás enmudezco por cobardía mientras pongo cara de ratón o cobaya diseccionada mientras todavía está viva.

!Calla! anda calla…yo ya no me junto contigo, me estas llevando por el camino de la perdición. Pero como me junto con frikis pues me vuelvo sensible con cualquier tontería. A veces me encuentro con alguien, siempre con el mismo, pero no siempre en el mismo lugar.

A veces, no sé, pero me parece que te odio. Y, no sé, creo que no me gusta nada.

Anuncios

1 comentario »

  1. Me he sentido encadenado a algunas de tus palabras como si de mis propias entrañas se trataran.

    Si es que el amor y el odio comparten muchas cosas. Comparten lugares, comparten momentos, comparten sensaciones. A veces, comparten personas. A nuestra mente aún le quedan años de evolución para matizar ciertos sentimientos.

    No culpes a los frikis de tu sensiblería, mujer.

    Comentario por ludkubo — 20 abril 2010 @ 21:03 | Responder


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s

Blog de WordPress.com.

A %d blogueros les gusta esto: