Dardos procaces isotrópicos (autor anónimo) II

29 octubre 2009

Mañana

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , ,

girl-pie

Cerró los ojos, en silencio un abrazo, en silencio

Fue una noche corta, ni siquiera una noche. Se despertó sosteniendo un pañuelo en la mano, un pañuelo con el que se había secado las lágrimas. Sentada, poniendo sus manos ahuecadas y escondiendo una sonrisa en su cara, una, dos, diez o cien veces y pensando, pensando. Lejos. Cerca. Se ató el pañuelo a la mano y después se acerco a él, descalzos en la arena fresca de la madrugada.

Pero entonces tropezó con una concha grande de mil colores brillantes.

Oyendo el mar, el ir y venir de las olas.
Un sitio secreto. Allí estaban ellos, pasaban las horas felices jugando con las letras. Aventurándose en senderos extraños, lujuriosos, lascivos o juegos inocentes, desenvainando armas engañosas que no entendía.  Abriendo una brecha en el corazón de ella con su manera sorprendente y espontánea.

Durante horas y horas hablaban, jugaban, eran cómplices tortuosos y ella se negaba a ser distraída por otras cosas. El le robaba el corazón poco a poco. Se sintió como secuestrada en una jaula en la que estaba disfrazada.

Vanos fueron los intentos de llevarla a la razón sin causarle dolor. Así que un día vació su corazón.  Tiro el pañuelo lejos, muy lejos, ya no le haría nunca más falta. Entendió, y no dijo nada.  Y quizás el sitio secreto fue destruido, aniquilado bajo montones de piedras.

Se quedo escondido en el centro de la tierra.

Anuncios

Negro, gris, blanco

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: ,

bernhard_1

Esta es mi vida en blanco y negro, sin termino medio, sin  tonos grises. Es uno u otro. Ahora mi vida es de color blanco, mañana puede ser negra o al revés, mi vida negra y mañana en blanco. No importa. Es blanca pero no como la clara del huevo o la nieve. Blanco como el destello del flash de  la cámara o del centro del sol. De un blanco que da dolor de cabeza si se mira algo mas de un segundo. Blanco de cegar. Blanco.
Y mañana mi vida será en negro, no como el terciopelo negro, no. Ni como mi vestido corto negro, no. Es el negro que ve un ojo antes de adaptarse a la luz después de haber estado mucho tiempo al sol. El negro donde das tu  mano para sentir hacia fuera el entorno, aterrorizada tocando lo desconocido. El negro de cegar.
No importa que sea blanco o negro, no es más que pasar por la vida cegando mis emociones. Pienso  que es patético. Elegir entre blanco o negro no hay colores intermedios, sin emociones. Olvidarlas o pensar que no existen para no ser penalizada como en una competición.

Tal vez estoy en un estado de gris ahora, y yo ni siquiera lo sé. alternativa a una sombra, cosas que son en blanco y en negro. Con la negativa de ambos. Ninguno en positivo. Esa podía ser la peor sombra de todas.

27 octubre 2009

Olvidar o no

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , ,

3090007718_dfc7bf11c0

Quiero. Lo mejor sería poder olvidar, sólo seguir adelante sin recuerdos. Pero no sé  que me lo impide.

Olvidar no es una respuesta automática, es un ejercicio de la mente más bien. No podemos decirnos a  nosotros mismos “quiero olvidar” y como cuando das a la tecla suprimir se borra todo. No. Los recuerdos están ahí y vienen a nuestra mente produciendo una especie de montaña rusa en nuestro ánimo.
Memoria sensorial, es la forma en que te besaría. Un beso. No, mil besos.
Recuerdos alarmantes como cuando inesperadamente un tío me persigue con gafas de sol aunque la niebla es densa y me lleva por un camino donde no quiero y produce un fuego como el del infierno. Recuerdos que no son míos pero que los viví en aquel vagón del metro.  Recuerdos de un cuarto en un hotel. Memoria falsa.
Y si, quiero olvidar, no tener recuerdos. Pero al final sólo tengo mil preguntas sin respuesta. Quiero saber qué pasa y por qué.  No solo quiero saber sobre mi misma, aunque no me entiendo muy bien y posiblemente algunas respuestas estén ahí.
Quiero saber de ti también.   ¿Dónde estas? ¿Qué haces? ¿Tienes problemas? ¿Qué sueñas por la noche? ¿Qué hay en tu cabeza? O no, mejor no saber nada. Mejor olvidar.
Eres parte de cómo soy. Permaneces en la química de mi cerebro y la razón por la que he huido de las multitudes, de esos bares oscuros llenos de gente y de humo en donde no podía controlar nada y me ponía nerviosa. Tienes las llaves de la incapacidad de confiar completamente en mi, de mis sentimientos de inseguridad, de la manera que te daría un beso.
El pasado da luz a mi falta de tacto, mi necesidad de silencio, mi manera de pensar. Produce en mi exigencias y para los demás que me rodean.
El pasado, en parte, me recuerda a ti.
La vida podría ser diferente, podría haber continuado. Sin el pasado el futuro  tiene falta de deseo. Quiero un futuro diferente o no lo quiero, me contradigo como siempre.  Pero creo que voy ha hacer tic tac con mi corazón. Voy a meter el pasado en un pequeño punto de él, lo sostendré muy cariñosamente, estrechamente. Y cuando el pasado consiga sorprenderme con una golosina lo miraré con curiosidad y le preguntaré el sentido que tiene todo y después quizás lo mande a la papelera otra vez.
Y si esto me golpea la cabeza, me produce confusión, trataré de meterlo dentro también. Eso, mi cabeza mejor estará metida en esa caja de cartón si no olvido.

26 octubre 2009

Sin sentido

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , , ,

12_m

Me siento como si mi campo visual se hubiese movido unos centímetros a la izquierda o a la derecha.

No importa. No, en realidad no se ha movido unos centímetros, se ha movido 1000 kilómetros al menos.

Y esto enfanga mi cerebro. Creo que me lo han hecho intencionadamente.

Es la tortura última, y para que sea peor sigo oyendo canciones de esas románticas que tanto me aburren.

Mis palabras se desgastan.

Esto es horrible.  sólo hay una salida. a no ser que, yo encuentre un camino antes y me convierta en un objeto inanimado sin la conciencia.

Esto podría funcionar.

Sólo tengo que encontrar una manera.

Esto es todo. Esto es todo que hay.

23 octubre 2009

Con el colchón encima

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , , , ,

2caf813e2a16c0c50f724c00908708e885e53520_m

Son las 4.15 minutos de la madrugada. No duermo y me rallo. Mira cuanto___________________________________________________

________________________________________________________

__________________________________________Y todavía podría seguir más y más, hasta el infinito. Siento q me llevo la peor parte, si
Cuando se pierde la capacidad para dormir  es como si algo te chupase la vida, eso es el insomnio.  Me vuelvo rara y camino como una maldita zombi todo el día. Es como cuando era pequeña y me colgaba de una barra por las piernas y quería ver la cantidad de  horas que  podía estar colgada boca abajo. Después de unos treinta minutos empezaba el vértigo, decidía descolgarme y caía al suelo mareada. Así que me quedo dormida en el sofá  y cedo irme a la cama donde me despierto del todo y la vida sigue siendo ese mareo, día tras día
Cuando finalmente veo que estoy lo suficientemente cansada  para dormir me doy cuenta que voy conduciendo o que tengo cosas ineludibles que hacer pero pienso que cuando pueda me lavaré los dientes, me pondré mi pijama favorito o mejor me desnudaré y me lanzaré a mi cómoda cama en donde empezarán las pesadillas, las carreras,  inmovilizarme, miraré el reloj minuto tras minuto hasta que llegue la mañana siguiente y que empiece todo otra vez.
En realidad todo es  mentira, realmente duermo pero una hora antes de la que me tengo que despertar,  lo que hace que me levante todavía más cansada que si al final no hubiese dormido nada. Y un día al final me estrellaré porque dormiré como quinientas horas seguidas y a continuación todo empezará otra vez porque he dormido demasiado.

Joder, que tonterías me han salido de la cabeza. No tiene nada que ver con lo que me rallo, pero de eso aquí no digo nada.

Y ahora son las 4,33 y ¡¡¡¡¡joder!!!!! mañana madrugo. Y me quedo sin batería, cada vez dura menos, creo que por mis despistes me la he cargado.

22 octubre 2009

Amanecer un poco menos

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , ,

8927_132324513531_45033403531_2385481_8292569_n

¡¡¡¡¡¡Me caigo!!!!!

(Foto de Miss Aniella)

Repartir besos, eso me encanta. Teníamos una fiesta de despedida, un amigo que se iba con una beca  a un país frío o helado y además era su cumpleaños. Después me entraron ganas de irme a dormir, no sé si había bebido demasiado o quizás quería alguna otra cosa que pasaba por mi mente. Estar sola bajo las sábanas de mi cama y soñar y sentir como me susurraban al oído las olas del mar.
¡No bebo más! Doy trompicones, me olvido de lo poco importante y vienen pensamientos negros a mi cabeza. Recuerdo eso de NUNCA. Intento volver a mi casa y no llego. Me quito los zapatos y de un golpe se me hincha el pie. No se si llevo falda o pantalones. Me vuelvo quizás manejable o tonta pero no permito que nadie haga conmigo lo que quiera. No soy débil. Es una buena cosa, por que el estado de mi alma ha ido empeorando cada día y el alcohol adormece el dolor. Con el paso de las horas es algo malo, termino sentada en una silla con la cabeza dolorida y el alma resquebrajada. Soy una borracha realmente desagradable, sin embargo nadie se da cuenta de que estoy así.
Me toque el pelo que me lo había peinado especialmente para aquel  evento con mis dedos de uñas rojas a juego con la pintura de mis labios y me levante de la tumbona para dar unas cuantas vertiginosas vueltas de campana mientras sentía que algo por dentro me esta matando. Me gustaba estar así, mareada, atontada para preguntarle al pavo que estaba allí a mi lado por qué su camiseta era tan  fea. Hacer fotos de cosas absurdas hasta acabar la batería, videos procaces en los que se oían cosas raras y sólo se veía la hierba seca y pisada. Tener sexo con desconocidos en la suite de un hotel de cinco estrellas, pedir perdones que no vienen a cuento y hacer confesiones de cosas inventadas.
Y no era el día, te despejas cuando amanece. Huyes rápidamente, te aconsejas en broma o en serio y salgo corriendo por esa calle que te lleva a un precipicio mientras la luz juega en lo alto de los árboles y en el suelo y el sol ilumina las carreteras secundarias

21 octubre 2009

¿Vuelvo?

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
Tags: , , ,

2d61f719b76de03dfc160d8467d36f829250386b_m¡Buahhh, vaya meada! ¡Qué  placer! ¿No?

Por qué escribir aquí. O mejor dicho para qué subir aquí lo que he escrito. Esta pregunta me la llevo haciendo hace tiempo y no encuentro la respuesta.

Antes me daba morbo que me leyesen extraños o quizás tampoco era morbo, no sé, era una sensación rara.

Algunos que me han leído han cuestionado mi vida, que si soy una triste o que doy una imagen diferente, que vivo enamorada, que si soy tonta por no ser correspondida, que si tengo un amor escondido o un amante casado y con 20 hijos. ¿Qué saben ellos de mi vida? Nada, nada de lo que se puedan imaginar es cierto. Que si quiero un novio perfecto y no entienden que no necesito a nadie para ser feliz y que si tengo a alguien no lo compartiré.

Son los sentimientos que se clavan en mi cabeza, lo que vivo o no, lo que me inquieta. Pero quiero ser libre, quiero sentir el viento fresco de la mañana cuando tengo la ventana abierta y me despierta un pájaro con su canto.

Es a lo que recurro cuando no me gusta mi entorno, cuando no puedo más o no entiendo el cómo, el por qué y a lo que recurro para encontrar lo que deseo construir.

Es el silencio. El silencio que estalla, el silencio de oír que al final siempre queda.

Y dicen que los escritores de verdad publican sus obras para que la gente las lea, lo hacen también por el reconocimiento que eso supone. Debe ser un halago a su inteligencia.

Pero yo no busco nada de eso, además no me considero ni siquiera una escritora, solo escribo mis rayadas, imaginadas o verdaderas, eso no importa. Si, por que no todo lo que escribo es real o vivido, ni todo lo que vivo lo escribo.

Pero soy yo misma, la de siempre, la de la risa fácil aunque por dentro me lleve un torbellino. Soy la que toma un café en la terraza de la plaza al sol hasta ponerme colorada. Si, exactamente soy esa, la que comparte contigo tus ratos muertos, la que te cuenta su vida y que le gusta no perderse nada de la tuya.

A veces no es más que silencio con música de fondo cansándome de contar cosas soñadas, mañanas y tardes soleadas a gritos, gritos de alegrías y tristezas. Sólo es que exteriormente manifiesto poco e interiormente vivo más de la cuenta. Solo que soy lo que escribo y escribo lo que soy.

Y no necesito nada más. Te necesito a ti para que salga todo el humo de mi cabeza. Y dicen que menos del cuarenta por ciento de la población es la que lee libros, así que me pregunto cuánta gente se detiene a leer blogs. Creo que muy poca, pero no importa volveré a subir aquí mis rayadas por si sirve para algo o para no sentir el frío, ese frío que hiere y hace daño a veces o el calor que se siente en la piel en verano cuando se pasea por la playa y causa alegrías aunque corras el peligro de tener cáncer de piel.


Blog de WordPress.com.