Dardos procaces isotrópicos (autor anónimo) II

31 marzo 2009

A veces me siento tonta

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

2dd8f49763f56722f2078a184e44cc032bfa0569_m

Un día, no sé cuando. Fue un día cualquiera empecé a sentir que no existía y que era humo, un humo trasparente y tenue,  mi vida comenzó a tener un color diferente. Ese día sentí que perdía mi forma, me evaporaba, tenía frío y estaba caliente. Me sentía sola y estaba acompañada.
Yo estaba empezando a ser mi otra yo. Note que algo que llenaba el hueco de mi corazón, no lo conocía, no sabía que era. Eran días y días que quería escapar de donde me encontraba. Unos eran claros y luminosos otros espesos y negros. Días en que quieres que te agarren de la mano  pero no hay nadie e iba dejando detrás de mi un rastro húmedo y pensaba que era fuerte  y dura como una losa de mármol de las de las mesas del bar de en frente.
Me cuestionaba el por qué de lo que pasaba y les daba la vuelta para entender que todo podía ser diferente. Ese día creo que no pude volver pero a veces quería gritar ¡estoy harta de ser fuerte!
Quise salir por una puerta y no pude, no encuentro las llaves y si salgo puede que al otro lado no haya nadie o no lo sepa aprovechar.  Pero algunas veces oigo muy bajito detrás de esa puerta algo que quiero oír,  algo que me sube el ánimo y hace que me sienta como la princesa de cuento que no quiero ser.
Otras veces oigo como mis sentimientos saltan al vacío desde un acueducto acristalado y se convierten solo en lágrimas y pienso en lo absurda que es a veces la vida. Pero es que prefiero antes que odiar quedarme con lo bueno y olvidar lo malo aunque a veces me sienta como una tonta.
Y es mejor que mis sentimientos se desmenucen contra una camiseta amarilla que cada vez tiene más peso por la cantidad de trozos de pasiones desechadas tiene encima.
Y al final doy las gracias por tener a esa persona que oigo sus susurros tras esa puerta que no puedo ni quiero abrir aunque que sé que me quiere.
Así que si la vida no me sonríe todo lo que quiero lo que hago es sacarle la lengua ¿O No? Si, todo puede ser distinto y siempre, siempre quiero reír, siempre se puede reír. Espero que esto te haga reír.
Esto no son más que palabras que escribo y no quiero escribir, no es más que una pos it amarillo en el frigorífico que intenta calentar la helada y oscura realidad.

Anuncios

30 marzo 2009

Buscando respuestas

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

8d_m

Triste, sin un rastro a seguir.. Inconscientemente consciente de que el final del camino que no puede ser un abismo. Como en una  vieja película con final feliz. Una carrera hasta el final. Un salto en silencio. Pero no, pero no. Una etapa previa para después  saltar al fin. Un silencio. Pero no, pero nunca. Nada termina. El vacío se está transformando. Nada en los extremos. El vacío se convierte en algo más. Y otra vez, para tejer la trama de una tela diferente. Ojos tristes  que miran y quieren desaparecer. Un simple esfuerzo . Una sonrisa con demasiados significados para ser realmente tomados en cuenta. Una mirada que no necesita palabras. Fundamentalmente, no creo que sea muy difícil dejar de lado el egoísmo, el resentimiento. Todo  puede ser barrido por un soplo de viento, tal vez un buen golpe, pero nada tan intangible. Creo que tengo la fuerza para hacerlo esta vez, mirar hacia adelante sin dejar que me coma demasiado gastada imagen. Un puñado de fresas y la amargura que queda por aspirar. El deseo de azúcar. Por favor, azúcar. Disuelto en grandes tazas de leche. El deseo de la pintura en la pared, una historia de amapolas rojas, rojos vivido como una cama. Ni remordimiento. No replantearse nada. Sólo una nueva forma de ver el sol. Nuevos ojos para mirar un cielo que nunca he querido ver .Bonito. Debe ser hermoso.

29 marzo 2009

Esta mañana

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

1174492571_f

Hoy domingo   por la mañana me he levantado pronto con resaca y dolor de cabeza. Tengo que hacer muchas cosas pero ganas de hacer nada. Anoche puse en una taza unos gotas de lluvia con lágrimas un poco de colacao  y ron del más barato,  lo metí todo en el microondas y después me lo bebí con una pajita.

Esta mañana según me despertaba me apeteció dar un paseo, en casa no puedo hacer ruido porque está llena de ocupas por los pasillos. Así que sorteando colchones  y personas salí a la calle, todavía hacía frío, o yo siento frío en el alma. Me compré un periódico y me lo metí debajo del brazo, no sé porque haciendo esto me siento mayor y caminé así un buen rato. Después me senté  en un banco, en un parque descuidado, con el césped seco y los arbustos mustios y me puse a leer las noticias. Me llamo la atención la de una tía que cuenta que no usa preservativo, es una política  y yo me pregunto por qué cuenta esto, a quién le importa. Es algo privado hacerlo, o es que con ello pretende demostrar que es una heroína. Pienso que puede hacer lo que le salga  donde quiera  por que es mujer,  pero diciéndolo parece que quiere aleccionarnos a los demás con ello. Y lo dejo, por que ahora recuerdo lo que dijo el papa en África donde mueren tantos niños de sida. Pues eso, que una política diga en un medio de comunicación que ella no usa preservativo me parece que está fuera de lugar y que es algo que entra dentro de su esfera privada y a nadie nos interesa. ¿o es que los políticos deberían ser como la Esteban? Igual con estos comentarios me paso o no.
Seguí paseando y vi una panadería que tenia unos bollos muy apetitosos y me los lleve a casa para desayunar como debe ser en una habitación pintada de malva todavía frente a un espejo  desgastado después de una noche sedante
Una hoja de color ámbar  atravesó el cielo  a través del techo.  Abrí la ventana, los pensamientos  duelen. Los ojos se cierran. Otros se abren y volví a mi pequeño mundo, a esa sensación de desasosiego y curiosidad que me invade. En fin, de nuevo aquí, entro por la puerta sin llamar, sin pedir permiso, al fin y al cabo este es mi mundo. Después he desayunado como si no hubiese pasado nada.

28 marzo 2009

Primavera II

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

73545c9faac82df41

Otra vez titulo primavera si  ¿Por qué escribo tanto sobre ella? Porque creo que me afecta demasiado, me vuelvo más sensible o se me va más la pinza todavía o estoy más zumbada aún, más irritable.
Pero esta vez hago trampa, mi imaginación es pobre así que recupero un texto que tenía en mi otro blog y lo modifico y actualizo y pocas cosas nuevas tengo que decir, mi vida ha cambiado poco en estos últimos años
Escribo esto por simple desahogo, y si no digo nada pocos se darían cuenta que es algo que ya han leído. Pero no, es parecido pero no igual. Escribo por que con ello sustituyo los lloros. Pero no estoy triste, estoy feliz, solo es que me encanta llorar y en primavera más.
No me gusta nada la primavera, es más creo que la odio. Dicen que la primavera la sangre altera y ¿qué significa esto? ¿Qué lo que altera es el sistema inmunológico? Odio las mañanas de resaca dobles y ridículas. Odio las flores que sueltan su polen y me hacen estornudar, toser y llorar.
Pero tu quieres que te cuente historias en las que te provoco, quiero en ellas despertar esa especie de monstruo que llevo dentro y esto no es un juego ¿O si? No es más que otra paranoia donde no sé nada y mientras tanto alimento la esperanza para que la luz roja entre por la puerta.
Odio deshojar las margaritas del campo aunque sé que me quieres. Y la culpa de todo la tiene la primavera que me hace estornudar, me apabulla, me enfada y hace que todo se vuelva triste, feo, siento que me ahogo, estornudo, me siento atada a una cama sin patas por que las ha roído el ratón que me visito ayer.
Y no me gusta que un día haga calor y al siguiente frío. Odio el frío y quiero que venga el verano y aparcar el abrigo y la bufanda en el fondo del armario junto con un montón de recuerdos que quiero dejar en el olvido por que últimamente me siento un poco perdida, mi vida de niña feliz se convierte en vida de adulta, en algo sin sentido. Te cuento una historia con muchos mensajes subliminales, un cuento que no sé si leerás  y lo hago con  censura porque todavía no quiero contártelo todo.
La primavera me produce astenia ¿astenia, qué es esto? Dice el  D.R.A.E.: Falta o decaimiento de fuerzas caracterizado por apatía, fatiga física o ausencia de iniciativa. Será eso y además la alergia y es que es la estación más cursi del año, los pajaritos no paran de cantar y hay florecillas por todos los lados a las que le puedo preguntar ¿me quieres mucho, poquito o nada? Y al final siempre me responden que mucho pero yo no paro de estornudar. Afloran demasiado mis sentimientos solo aquí por que de verdad soy una piedra dura con cantos afilados.
¿Te digo una cosa? Me gustaría que me subieses a la luna y allí en la plaza debajo del reloj a las nueve de la noche te espero porque puede que quieras darme algo que yo no tengo ¿Vendrás? Pues un día yo allí estaré esperando de rojo a juego con mi cara.

26 marzo 2009

primavera

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

4ea7ca04a0d689ad8317c232d7ee2c992183f22e_m

Es la primavera, despierta las niñas malas. Esta mañana según me despertaba ha venido a mi un olor intenso a flores, flores frescas y rocío y me he despertado feliz.
Oí el canto de los pájaros, el cielo estaba azul, el sol brillaba allí arriba y  sentía su calor. La primavera imponía su presencia  a pesar del mono que tenía de compartir secretos.
Pero nunca hay nada interesante en la tele y mientras el ritmo  aumenta, alguien siente algo en el estómago, otros no.  Me levante  con una sonrisa en la cara y pensé que duraría toda la vida, pero no. Aunque sé que una cosa es cierta, que nunca, nunca no importa nada.
Ciertamente, ya no es tiempo de menestra de ladrillo rojo que se coloca en el estómago,  esa comida en la que me gustaría estar desnuda. Y de pronto entra por la ventana un pequeño ratoncito, como el ratoncito Pérez de mis sueños y me pega un gran susto, se pasea por toda la casa buscando algo o puede que solo su intención sea cantar debajo de la ventana pero yo me asusto. No, dice que no cantará debajo de la ventana aunque no le tire un cubo de agua helada.
Mientras tanto el sol rebota sobre los ladrillos pero yo ya no siento su calor, no siento la magia. Y digo cosas que después quiero dejar de creer o pensar. Hay tantas cosas que quiero encontrar, quiero escribir en verso y no encuentro el ritmo ni la melodía, me siento tonta y al final lo único que veo de forma asustada y pasiva como vuela el tiempo. Pero espero ser fuerte, mientras me miro en el espejo veo que ya queda poco para que llegue el verano, espero tener la suficiente esperanza para ser feliz y no sentirme una niña inmadura y llorica. Quiero aceptar las tristezas para seguir sintiéndome persona pero soy una niña a la que le han dado un juguete de niño mayor y no sé jugar con él.
Y no sé por qué si ha llegado ya la primavera las flores han dejado de oler y se han marchitado, lucen marchitas aquí a mi lado. Será eso que tengo que desacostumbrarme y olvidar.

24 marzo 2009

11 abril 2006

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

11 abril Que tortura ¿Por qué me sigues torturando con tu recuerdo? te atribuyo un tormento que yo me invento, es tonto culparte de algo que no tengo por que no quise tenerlo, no supe ser valiente, pero me sigues torturando con tu recuerdo. La publicidad en la tele te dice que estas vivo si tienes un coche que corre mucho, si eres guapo, usas una colonia, incluso si lavas los platos con un detergente, se dicen muchas mentiras en la tele, al salir a la calle todos parecen haberse quedado en la una película, uno habla sólo, otro se tropieza y cae, a otro le pica la garganta por la polución, siempre el atasco, yo pienso en ayer, nadie sabe de sí mismo, pensamientos inútiles, vanos, frívolos ¿cuántos de ellos tengo al día? No sé por qué pienso, no sé por qué deseo lo que deseo, por qué lo apruebo o rechazo, ni por qué estoy intranquila, no se dónde va a parar todo mi atrevimiento, mi energía la consumo planeando, imaginando, anhelándote, eres especial, más de lo que imaginas, me gusta estar cerca de ti, que día a día te conozca un poquito más y te quiera más, con cada lágrima que borras de mi rostro, con cada sonrisa que me provocas, con cada beso que me das incluso sin darlo, con cada abrazo que siento incluso cuando tu no sabes que me lo das. Soy un alma inquieta, siempre busco algo, aunque no siempre sé qué, y sólo alguna vez consigo encontrarlo. Busco alguien con quien compartir, una película, una conversación, algo más profundo que las simples conversaciones que puedes mantener tomando un café con cualquier amigo, alguien que busque un cómo, una razón de ser, tal vez por eso sigo buscando, porque encontré algo realmente especial y difícil de hallar y lo deje marchar. Hay momentos en la vida en los que extrañas tanto a algunas personas, que quisieras sacarlas de tus sueños y envolverlas en un abrazo, esta noche soñé que me hablabas al oído, me decías cosas bonitas, me relaje, oyendo la música. entonces me desperté de golpe al sentir una presión por todo el cuerpo, no sé bien como explicarlo, el corazón me iba a mil por hora, y empecé a sentir cosquilleos. ¿Un consejo? bueno, qué te parece esto: respira hondo, cierra los ojos, ínter analiza: borrón y cuenta nueva, volveré al principio de lo que soy, una muchacha sensible, inteligente, con altos valores ya que soy muy especial y me merezco lo mejor (no tengo abuela) . Necesito que alguien me conteste y me diga algo sobre esto.¿existen las brujas? si es así yo quiero ser una de ellas, pero una bruja mala, no buena. Por qué tiemblo al pensar que no te volveré a ver? Por qué me da rabia pensar que pueda existir alguien más en tu vida? Claro, nunca es como un cuento de hadas en donde todo es perfecto, y la princesa coincide con su príncipe y se quieren y aman para siempre en la eternidad de la fantasía, me pregunto ¿por qué soñar es tan fácil? me paso el día soñando, pensando en el momento en que llegarás y me harás feliz, pero nada llega cuando uno quiere y si mi destino no es el que yo deseo. Antonio Colinas – Sepulcro en Tarquina Solo brillaste para mi un instante en la pútrida tarde de tormenta Me pareciste un relámpago verde…… Oigo: – Ojos de brujo – Palabras blancas Aldo Romano, Sclavis, Texier – Carnet de routes 14:33 | Agregar un comentario | Leer comentarios (2) | Vínculo permanente | Ver vínculos de referencia (7) | Agregar al blog

19 marzo 2009

MAYO 2006

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
31 mayo

más bufff

Anoche estaba estresada y puse una entrada que sólo ponía: “sólo buffff”, bueno pues ha tenido muchísimo éxito la que más comentarios ha tenido, creo que tendría que dejar de poner entradas, pero en el fondo me da lo mismo, escribo por que me apetece, descargo adrenalina o lo que sea, sentimientos, paranoias y más cosas, así que no hago caso, no me doy por enterada, jeje. Gracias a todos los que me leeís.

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

Otra página

He decido contar una historia. Llevo más de dos horas delante del PC, haciendo una practica, me duelen los ojos, están irritados y rojos, estoy en una fría sala de una biblioteca, después de haberme tomado el último y frío sorbo de un agrio y malo café de máquina, sin azúcar. Como siempre no paro de pensar y darle vueltas a la centrifugadora que es mi cabeza, tengo que pensar menos en mi, o pensar más en mi y dar la vuelta a una página de mi vida. Inmediatamente recogí los libros los metí en la bolsa me puse la chaqueta y me fui directa al supermercado más cercano, con un consumo compulsivo calmaría la rabia que tenía dentro, camine un rato y entre en el súper, metí en el cesto un montón de huesitos, pepinillos, banderillas, chupachuses, piruletas, batidos, desodorante, pasta de dientes, etc y algunas cosas más que por momentos me ponían más o menos contenta, pero esto no era suficiente así que pague lo que había comprado y me fui a casa. Mientras caminaba por la calle con el peso de la absurda compra, lo único que hacía era especular y pensar en lo que pasaba, tenía mi vida descolocada, interrumpida, así que me decidí por fin ha hacer algo, lo llamé por teléfono pero me salió que lo tenía apagado o sin cobertura, le saldría el mensaje de mi llamada, y mi dignidad es lo primero. Me acerque a su casa, entre en el portal llame al ascensor y subo al sexto, no sé por qué pero mis piernas temblaban, no me entraba el aire, parecía que había subido andando no seis pisos de escaleras sino doce, respire hondamente y toque el timbre, no tardó nada en abrir, parecía que esperaba a alguien, seguro que a mi no, me puso cara de sorpresa, nos dimos un beso en la mejilla que me contrarió mucho, me ofreció una cerveza, y estuvimos hablando un buen rato, nos besamos, me dijo que cerrase los ojos y en pocos segundos estaba totalmente relajada, acomodada, jugaba con sus dedos en mi pelo, masajeaba suavemente mi nuca, mi frente , las sienes, el “orgasmo analógico” que estaba próximo se frustró súbitamente, al frenar en seco las caricias y escuchar un mal venido “ale, ya puedes pasar”. La realidad me dio una patada en el fondo de mi alma, pegándola de nuevo a mi cuerpo.
Le dije adiós más sonriente que de costumbre, había olvidado la rabia que tenía, y cuando llegue a casa me fui al armario, me puse el pijama, abrí la cama cerré los ojos y me olvide de soñar y de pensar, lo quería ver todo negro, oscuro, al no conseguirlo me puse a contar ovejas, cuando ya no sabía por que número iba, empecé a contarlas otra vez y así unas cuantas veces más hasta que ya las ovejitas daban saltos por la ventana, el techo, la puerta, al final llenaron toda la casa.

Hermann Hesse – El Lobo Estepario “Para alcanzar esto o acaso para, al final, poder todavía osar el salto en el espacio, tendría un lobo estepario así que enfrentarse alguna vez consigo mismo, mirar hondamente en el caos de su propia alma y llegar a la plena conciencia de sí”

PAT METHENY

A Map Of The World

Family
North
Home

Sisters
Childhood

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03
30 mayo

Buffffffff

Solo buffff

Filed under: Uncategorized — chispa87 @ 21:03

Un día cualquiera

Son las siete de la mañana, suena el despertador, bufff, que estruendo, no soporto el ruido, me produce como un ataque de nervios , hace que el corazón se me salga de mi sitio, tengo que levantarme para ir a clases, no sé que día de la semana es, no sé que clases tengo, sólo sé que entro a las ocho de la mañana y salgo a las once, ¡es injusto!, por qué entro siempre pronto y acabo pronto, me sobra el resto de al mañana, después oír a esos pesados que se repiten, que no paran de asustarnos diciendo que somos unos ineptos, que no servimos para nada, que en sus tiempos se estudiaba más , que ellos son los mejores y no sé cuantas tonterías más.

Son las siete y diez, ufff, me he quedado dormida diez minutos, no puedo llegar tarde que no me dejan entrar, me levanto corriendo, me meto en la ducha y procuro no mojarme el pelo, no hay manera, siempre se moja, me seco con la toalla y me la pongo alrededor del cuerpo, me voy a mi cuarto, miro en el armario, ¿qué me pongo? tiro del primer pantalón que veo y de la primera camiseta, ni me fijo si hacen conjunto, total a clases no voy a ligar, qué más da, las pijas que piensen lo que quieran, ese tipo de personas no me preocupa. Siete y media, desayuno un café frío de la noche anterior y sin azúcar con un poco de leche que he calentado en el microondas, me como una magdalena, se han quedado duras, si la meto en el café se lo bebe ella, así que me la como tal cual, seca y dura. Mientras desayuno me da tiempo a leerme otra página más de “La Biblia de barro”, me gustó más “La hermandad de la Sabana Santa”, pero para época de exámenes no está mal, no te hace pensar en ella y además me deja pensar en ti .

Salgo corriendo, como siempre el ascensor ocupado, lo dejo y corro por las escaleras. Salgo a la calle corro a la parada del bus, encima es la hora en la que ya tenía que estar aquí , y no está, ¿para eso he corrido tanto? Llega el bus, como siempre va lleno, me empuja uno, otro intenta meter mano ¿ a estas horas? hay que ser cretino, me dan ganas de gritar: “aquí anda un pulpo suelto”, ¡a esa horas! , me escurro y me voy hacia atrás, pasamos un montón de paradas mientras me distraigo oyendo música y leyendo y pensando en ti, entra una rumana vendiendo el periódico La farola. Falta poco, llegamos, me bajo, me encuentro con compañeros, uno me recuerda que desde que existen las duchas la gente no huele así, me dan ganas de preguntarle que si en su casa se olvidan de pagar el recibo del agua.

Son las ocho, entro en clase.

Salí del aula. Lentamente camine por los pasillos hacia no sé donde. El ruido de la gente ahogaba todo comentario, en el trayecto me cruce con un amigo y juntos recorrimos la distancia que nos separaba del bar, entramos, pedimos un café, nos sentamos, levanté mi mano para palpar el lado derecho del cuello, a la vez que lo expresaba con palabras vacías de vida, un instante, un devastador momento de perplejidad y desconcierto me invadió La voz del timbre gritaba el regreso a clases, a la vez, que ahogaba el grito de dolor y angustia que se apoderaba de mi, me incliné sobre la mesa cayéndome lentamente al suelo, el dolor se agudizaba, minutos que parecían eternos, eran acosados en el reloj de pared por los que estaban allí.

Desperté, y creí que los días eran soleados pero vi que estaban nublados, y pensé que me había confundido, vi que la luz de la pasión apagaba mis sentidos, entonces comprendí que mis sueños podían ser reales, sólo que nunca pude creerlos.
Constantino Cavafis

En cuanto puedas

Y si no consigues hacer tu vida como quieres

intenta por lo menos esto

en cuanto puedas: no vayas a ensuciarla

al frecuente contacto de la gente,

con charlas y negocios por doquiera.

No vayas a ensuciarla con llevarla,

con volverla a menudo y exponerla

a la vulgar locura cotidiana

de tanta relación y compañía

para que se convierta en una extraña intrusa.

CRANBERRIES

Dreams
Linger
Zombie
Ode To My Family
I Can’t Be With You
Ridiculous Thoughts
Salvation

Página siguiente »

Blog de WordPress.com.