Hasta hace algún tiempo, no mucho quizás unos meses estuve alimentando a un monstruo dentro de mi y esto duro varios años.
Durante años estuve encandilada , sólo tenía una preocupación: gustarle, sorprenderlo, impresionarlo, convertirme en no sé qué para estuviese orgulloso de mi.
A veces, no sé bien porque motivos o razones las personas no volvemos estúpidas, irracionales. Cuando nos apasionamos nos volvemos cretinos y me refiero sólo a ese tipo de pasión, no a la que siente un científico por ejemplo cuando investiga. Quiero decir con esto que todo lo sentimental es necio, ñoño. No se puede explicar con razones.
Ya se me ha olvidado cuantos años o eso tampoco importa mucho. Y esta verificación del hecho no es hoy nada triste. Esto me demuestra sólo que cuando me alejo de lo que me hacía daño, de aquello que algún día pensé que quería se vuelve borroso o inexistente y que no fueron más que fantasías de niña tonta y caprichosa. No, ya no duele, ya no queda nada, ni siquiera rencor ni odio ¿Por qué iba a sentir esto? Sólo queda indiferencia, el más absoluto desinterés y desafecto. No, no hay ningún resentimiento porque este me llevaría a lo frívolo y a la infelicidad malgastando un tiempo que no merece la pena.
Miro aquellos tiempos con una mirada fría, helada. Como los tiempos en que él lo hacía, me miraba así, y yo no me daba cuenta porque estaba equivocada o ciega. Yo miraba el cielo, las estrellas y él no me miraba ni a los ojos. Me doy cuenta que es así, se acabo todo y ya no lo puedo cambiar ¿Seré yo la que he cambiado? Tal vez si, y creo que mucho. Y es que no todas las personas somos iguales, unas somos más estúpidas que otras.
Así que se terminó y no voy a hacer ni un esfuerzo por cambiar nada. Para qué. Se acabó del todo. No merece la pena ¿Qué siento ahora? No lo sé, ¿quizás asco o rabia? No, tampoco. Nada. Tenía ganas de escribir esto, escribirlo sintiéndolo de verdad. Hoy por fin lo siento. Y si, he cambiado. Me he convertido en algo más dura con una coraza interna mucho más difícil de romper ¿En qué me he convertido? ¿Será que me he vuelto un poco más loca? Me encanta sentir la emoción que me trasmiten las películas. Sentirme feliz, con la sonrisa permanente, seguir siendo hiperactiva y no ahogarme, respirar tranquila. Aunque sea como tu me llamas: Agonicawoman. Y no sé si quiero volverme estúpida otra vez o quizás ya lo soy o lo estoy.
