Soliloquio

Puede que tenga de la vida o de cómo deben ser las cosas un punto de vista distinto. Solo son impresiones basadas en un punto de vista subjetivo y pienso que si juego a un video juego y estoy en el nivel diez soy una novata y si estoy en el uno es que sé mucho ¿ En que nivel estas tu o en que nivel me ves a mi? O sólo es algo que me envuelve en un baile sin fin de polvo, tijeras y lágrimas, sangre y piedra, papel o ron. Es como una obra de teatro de diez céntimos, pero es mi vida ¿De verdad parece eso? Claro, por qué no. Pero con la sinceridad ni ofendo ni tengo miedo. ¿Qué debería hacer? Enredada en mi misma ¿Haré, seré, podré? Alguien se sirve mi sangre, desnuda y congelada dentro de una copa de cava.
Y eso que mi alma se va para siempre, mientras que el sonido de una guitarra me hunde en las llamas eternas.  Otro momento y será demasiado tarde para oír o sentir en los abismos infernales, donde día y noche se derriten en un grito de desesperación. Amenazas penetrantes engañan con desdén, todo espejismo, todo engaño. Turgencia vacía toca palabras desperdiciadas para advertir que no se empeña en nacer, sino en morir. Páginas de tentaciones vuelan fuera de la puerta. Lo sigo y me encuentro en guerra.  Ves rechinar torrentes de deseo. Me quejo pero, a diferencia de antes, descubro que solo  lloro. De aquí no se sale, no hay nada fuera.
Puedo ponerme una camiseta del equipo ganador, participar en el desfile del conformismo, pero no quiero cambiar. No quiero cambiar de escenario, ni cambiar el tipo de relación y  tal alteración necesita corrección. Y si no, sería mejor hacer un test de esos absurdos del Factbook. El viento está en mi cabeza, entregada a un  monólogo incomprensible  moviéndome como la lluvia sin fin en páginas pasadas que no consigo olvidar y la melancolía cede sitio al conformismo. imitación liberatoria de una alegría. Corazón cobarde y olvidadizo, este en ningún sitio, perdido entre la montaña y el mar.
Soy la única dispuesta a hacer un “simpa” cuando presentan la cuenta y el camarero es olvidadizo.

Cuestión de pelotas

Estaba yo dispuesta a una nueva explosión creativa, con la vejiga llena, una jarra de agua caliente, y café en mi  cuarto oscuro esperando tener ese sueño pero no conseguía tener nada que no fuera frío.
Y luego nada. Déjame contarte a la hora de acostarme el final de la historia, puedo simular que soy una barby morena con grandes tetas y un culo del diez y medio Puedo simular que seduces a miles de tías que se pasean por el juego. O contarte que un día muy frío de invierno estaba aburrida en casa y sin ganas de hacer nada, tumbada en mi cama pero de repente vi una pelota que me había encontrado la noche anterior cuando volvía a casa después de una noche larga llena de aventuras inenarrables y alcohol.
Agarré  la pelota  y me puse a botarla en mi cuarto suavemente, cada vez más de prisa, más alto, pero allí no había espacio. Pensé que sería mejor salir a la calle, pero no, hacía mucho, mucho frío. Una ola de frío con vientos del norte.
Busque un sitio donde la pudiese rebotar un poco más alto, más rápido. En el salón, pero estaban todas las mesas llenas de vasos y botellas del botellón del día anterior y no me tocaba recogerlas a mi, no, esta vez no.
Seguí rebotando la pelota por el pasillo y me lleve por delante un cuadro, un paisaje horrible en tonos verdes desvaídos. Lo recogí y lo colgué del  revés, mejor ver un cartón un poco sucio y con desteñidos, pensé, así está más bonito ¿Cómo no se me habría ocurrido antes?
Llegue sin querer a la cocina, no parecía que hubiese mucho espacio para rebotar más alto, pero yo seguía intentándolo. Salté, y reboté la pelota, más y más y mientras lo hacia reía y reía de placer.
De pronto vi que la fregona se desplazaba hacia mi y oí que me decía con una voz chillona: “Oye  ¿No sabes que no se debe botar una pelota tan alto dentro de una casa? Puede ser peligroso y me estas poniendo nerviosa”
Mire a la fregona, su melena escasa y sucia y le dije: “Fuera hace mucho frío y tengo que rebotar  o me pongo  triste, estoy hecha para rebotar y esto no es una catastrofe, es una tontería. O fue. Tiempo pasado cuando todo era sencillo y fácil como a mi me gusta”  Algo que se desgasta con el tiempo, los sueños y las lágrimas que se evaporan como el agua, si, me haces daño. Te acercas y a  escondidas intento alejarme pero no puedo.

“No en mi cocina” volvió a gritar la fregona, intentando darme en la cara con el palo roído. Conseguí eludir su  ira y reboto en la encimera.
“Eyy que yo no te he hecho nada” le dije. Cuesta mucho ser  lo que se es, cuesta en las cosas más importantes, en lo fundamental.
La fregona se me  acercó rápidamente y ya  casi en mi oído me volvió a gritar: “Si, el ruido de la pelota, su boing – boing me molesta, me pone muy nerviosa ¿Entiendes? Y no debes estar aquí”
Entonces la fregona en un descuido mío me dio un fuerte golpe que me hizo volar de la cocina al salón sin apenas apercibir que había pasado por el pasillo donde el cuadro feo se había vuelto a caer desarmándose ante el gran golpe recibido. Me di además contra una silla, luego rebote contra la pared y me perdí encima de la mesa llena de vasos y botellas que cayeron estruendosamente al suelo y después caí yo con gran estrépito abandonando la razón y alejando la cordura. Sin darme cuenta más de una vez me haces daño.
La fregona se deslizo por el pasillo y llego al salón para ver donde había acabado. Encendiendo mis emociones, poniendo a prueba mi paciencia, volviéndome loca  con su ausencia. Me sentí acosada, me acurruque en un rincón entre el sofá y la mesa. Con miedo, mucho miedo. Mientras oía que me decía: “Quero saber qué haces. No quiero que botes más esa pelota dentro de casa ¡Quiero paz!

Respondí: “No puedo vivir sin rebotar la pelota ¿Me entiendes? Cuando los hago es como un sueño y cuando no lo hago es como descubrir la realidad. Tan sólo es un sueño que se vuelve por momentos lo  único real.
Sin darme cuenta había llegado a la puerta de casa impelida por la fregona que me tenía como acorralada mientras consiguió balanceándose sobre   la manilla abrirla aunque siempre está atascada y me echo fuera, escaleras abajo diciéndome: “Vete fuera pelota mala”  mientras yo me agarraba a ella con furia arrastrándola hacia la caída a la calle.
Hacía muchísimo frío, el suelo tenía un toque brillante, blanco de escarcha. Me recupere un poco dejando pequeños círculos en el suelo debido a la caída.
Enfadada la rete a que se volviese a acercar a mi, traspasando mis sentidos, yendo a un lugar oscuro donde tengo miedo de despertar.
La fregona se levanto y se deslizo ante mi: “¡Te haré pagar por eso!”
Me aleje de la estúpida fregona pero ella me seguía: “No puedes atraparme soy mucho más rápida que tu”, le grite con mi voz afónica.
La fregona se enfureció aún más y puso todo su esfuerzo en alcanzarme, pero a diferencia de lo que esperaba se volvió cada vez más lenta y más lenta.
Mire fijamente a la fregona entonces: “Mira lo que has hecho?  Ahora estas atrapada y tendrás que esperar a que llegue la primavera. Yo entraré a calentarme que aquí hqce mucho frío”
La fregona empezó a jurar y maldecir, pero yo sabía que ya no podía hacer nada por ella. La helada había congelado a la fregona en el suelo. Entre en casa y me recuperé del frío.
A veces es bueno botar la pelota, aunque haga frío. Ya volverá el calor.

Diálogos

Todas las mujeres llevamos a alguien más dentro, o eso dicen. Yo cuando bebo más de la cuenta tengo dentro a Lindsay Lohan por ejemplo. Cuando alguien o algo no me interesa a Bette Davis, actúo como una mala puta. Cuando escribo tengo dentro a Corin Tellado  pero nunca me siento como una princesita de cuento ¿No? Y eso que siempre ando descalza. Lo bueno es que cuando me enfado me parezco a la Belén Esteban y sus lentejas ¿O era pollo? Y sobre todo, soy rubia y tonta y a veces mantengo conversaciones con esa parte idiota de mí misma.
¿Y si en el sol encontrases la inspiración?
¿Qué dices?
-Nada, divago.
¿Y si la inspiración la encontrases en la luna?
- He usado ya algunas veces la luna, las nubes, las estrellas.  Ahora no, estoy estrellada o aplastada como una colilla que llego a ser chusta en el suelo.
-Entonces deberías mirar más la vida cotidiana.
-Mi ficción es cada día casi igual, me repetiría. Me gusta inventarme cuentos de perdedores, esos que saben a calimoxo hecho con vino de tretra brik, sucedáneo de cocacola  barato y canela cargada de humo, reproches y remordimientos. Me gustan esas historias por que aunque una vez jugaron a ganar al final perdieron. Me sabe a tanto que a veces me sabe a mi.
- ¿Quieres un café?
-Si, caliente, amargo, sin azúcar mejor.
- Tómatelo entonces.
-¿Qué esperas?
-Nada, el café.
-Lo siento pero no soy una camarera.
- Y yo no soy el espíritu alcohólico de un cementerio roto en fragmentos. Sólo quisiera plantar un árbol, coleccionar dibujos hechos con el paint, hablar sobre el secuestro del Alakrana y no tener que usar la talla 32 que tanto me jode.
-¿Qué esperas?
-A Godot
-¿Quién es?
- Un actor porno.
-¿Eh? Ammmm, vale.
- ¿Te hace un porro?
-¿Por qué dejas de hacerlo?
-Se me cae todo al suelo y me ahúmas.
-No
-Sé que no viene
-¿Quién?
- El actor
-¿Y que debemos hacer?
-¿Has cambiado tus gustos?
-No. Sólo quiero un autógrafo, será que lo he perdido todo y que no quiero jugar, ni encontrarme. Ni inventar preguntas sin respuesta. No quiero vivir otras vidas, ni reír, ni llorar. Solo quiero vivir mi vida.
- ¿Tienes papel?
-¿De dónde?
- Nada, es que pensé en Kafka y en que debo hacer para cepillarme a un escuálido habitante sumergido de los  pasillos de Madrid  ex-aficionado a los juegos de billar.
- No jodas.
-Y por lo tanto pensé en las matemáticas aplicadas a la literatura,  es decir, uno, nadie, cien mil.  Como decir triángulo, cuadrado, paralelogramo,  pero ésta es poesía,  no geometría
-¿Lelo dices?
-Deja de gastar las teclas a lo tonto que no tengo precio. Hay más supuestos que me podría cargar con más o menos ganas
-¿Por qué ahora es diferente?
- Nada es lo que yo pensaba

Sueños húmedos

¡Joder, qué sueño tengo!  Como siga así voy a quedarme otra vez dormida en el sofá con la tele encendida. Además tengo que lavarme los dientes y quitarme el pijama. Si, me lo quito para dormir pero no soy rara, el raro eres tu.
Bueno, me piro a la cama y apago la tele que aquí ya no se oye nada, todo el mundo duerme y si alguien se despierta puede que me vuelvan a preguntar que haré de comida mañana.

¡Hasta mañana! Me voy a sobarla o me quedo mirando por la ventana a ver si al final se presenta ese príncipe azul, el de los cuentos. Mejor no, sería esperar en vano ¿no?
Entro en el baño y me miro al espejo, hago muecas raras ¡Diossss, que fea me veo! Me está saliendo un grano, creo, y todavía me quedan pecas del sol del verano. Puafff ya se quitarán, total no tengo que estar guapa para nadie ¿No? Si, para mi misma si, pero no me importa tener un grano, ni pecas. Me lavo, los dientes y más cosas y me echo colonia fresquita que huele ¡mmmm rica!
Entro en mi cuarto, tranquilamente me quito el pijama sin darme cuenta de que hay alguien más allí. Ah, vale, es mi osito ¿Estas dormido? Grrrrrrrr …..Vaaale no molesto más, le digo. Ese “grrrrrrr” de mi osito me encanta, es una manera de decirme que me calle que no le cuente mis cosas y que quiere dormir. Le doy las buenas noches.
En fin, me meto en la cama sin hacer más ruido, pongo a mi lado el ordenador y lo enciendo y el spoty se me abre enseguida, oigo la música y leo un libro que no me mola nada por que va de la ética y es muy pedante el que lo escribe.
Sin darme cuenta me quedo dormida con la luz y la música, el libro se cae al suelo y al cabo de poco rato empiezo a soñar que soy un video juego y tengo que ir matando bichos morenos y con labios gordos. Salvando pantallas hasta llegar a la ultima que tiene de premio un polvo ¿Qué sueño raro es este? Me levanto casi sudando por el esfuerzo que he hecho, miro a mi osito, le miro fijamente a los ojos, esos ojos negros de plástico y de repente le doy un beso. Ya no es el osito, es alguien. Y yo no quiero despertarme nunca jamás. Y siento deseo. El pasa su mano por mi cuerpo y de repente todo se  acaba, y yo, yo otra vez estoy en mi cama notando algo húmedo. Ese osito me las va a pagar. Mierda, mierda. Tu calla, mañana hablamos.

Al final es lo correcto

A veces me asomo a la ventana que da a la terraza y me quedo allí mirando tras los cristales, muchas veces veo la silueta de una persona que hace como yo, mirar tras el cristal empañado, veo una silueta distorsionada, desfigurada. Lo llevo viendo ya muchas noches yo me asomo y entonces me pongo a actuar, me imagino estoy en un teatro donde hay muchos espectadores mirando.
Pero la otra noche, una de estas noches en las que hace  tanto frío me dio por abrir la puerta y salir a la terraza. La luna estaba allí en el cielo, grande, luminosa, y pensé que me gustaría poder tocarla con la punta de mis dedos mientras escuchaba una canción de esas que me pone los pelos de punta aunque ya la he oído cientos de miles de veces, no importa no me cansa.

ANOTHER TURNING POINT, A FORK STUCK IN THE ROAD
TIME GRABS YOU BY THE WRIST DIRECTS YOU WHERE TO GO
SO MAKE THE BEST OF THIS TEST AND DON´T ASK WHY
IT´S NOT A QUESTION BUT A LESSON LEARNED IN TIME.

Me puse a bailar al ritmo de la música, por toda la terraza, me sentía ligera, como si la canción me hubiese quitado un peso de encima y yo estuviese sin ropa y sin frío. Me movía despacio siguiendo cada una de las notas, moviéndome por la terraza cimbreando mi cuerpo en una arrolladora danza que me llevo a subirme encima de la mesa. Sentía que tenía ante mí a un público entregado que me admiraba y me aplaudía.

IT´S SOMETHING UNPREDICTABLE
BUT IN THE END IS RIGHT
I HOPE YOU HAD THE TIME OF YOUR LIFE.

.

Y así bailando me sentí por primera vez en mucho tiempo libre, feliz.  Me desprendía de todos esos sentimientos que tengo dentro y que me hacen daño. Aquella noche era libre de aquella vorágine que me acompaña siempre.

SO TAKE THE PHOTOGRAPHS AND STILL FRAMES IN YOUR MIND
HANG IT ON A SHELF IN GOOD HEALTH AND GOOD TIME
TATTOOS OF MEMORIES AND DEAD SKIN ON TRIAL
FOR WHAT IT´S WORTH IT WAS WORTH ALL THE WHILE

Y mientras bailaba notaba como se me resbalaban los tirantes de la camiseta ante aquella luna redonda, grande. La camiseta caía como caían mis sueños al ritmo de la música con los ojos  y el corazón cerrados al resto del mundo. Sin importarme si el vecino seguía con la frente pegada al cristal mi camiseta cayo al suelo y de una patada la lance por el hueco del patio.

IT´S SOMETHING UNPREDICTABLE
BUT IN THE END IS RIGHT
I HOPE YOU HAD THE TIME OF YOUR LIFE.

Esa noche me sobraba la ropa la camiseta quedo desmadejada a sus pies dejando al descubierto el sujetador blanco que contenían mis pechos mientras estos bajaban y subían acompasados e iluminados por la luna que hacia que mi piel se estremeciera notando el frío de la noche. Me sentía acompañada por algo invisible que me hacia seguir aquel juego.

IT´S SOMETHING UNPREDICTABLE
BUT IN THE END IS RIGHT
I HOPE YOU HAD THE TIME OF YOUR LIFE.

El pantalón de mi pijama se empezó a resbalar poco a poco por mi cadera, el lazo estaba desmadejado, me sentía como si estuviera representando una obra en un teatro  ante unos espectadores silenciosos e incondicionales. Sentía mi ropa interior mojada por el rocio de la noche. Acabe quitandome el sujetador y las bragas despacio pero sin pausa mientras mi cuerpo bailaba al ritmo de la música  mientras la ultima prenda que cubria mi cuerpo caía lentamente al suelo sintiendo esa mirada que me acariciaba

IT´S SOMETHING UNPREDICTABLE
BUT IN THE END IS RIGHT
I HOPE YOU HAD THE TIME OF YOUR LIFE.

Y me quede allí con los brazos extendidos hacia la luna, cerre los ojos y me sentí  bien. Ya era otra.

Odio mi cuarto, este cuarto. Me gustaría vivir al aire libre siempre con una lámpara iluminando a media luz. Y vivir así como ahora, sin ningún sueño.

Mañana

Cerró los ojos, en silencio un abrazo, en silencio

Fue una noche corta, ni siquiera una noche. Se despertó sosteniendo un pañuelo en la mano, un pañuelo con el que se había secado las lágrimas. Sentada, poniendo sus manos ahuecadas y escondiendo una sonrisa en su cara, una, dos, diez o cien veces y pensando, pensando. Lejos. Cerca. Se ató el pañuelo a la mano y después se acerco a él, descalzos en la arena fresca de la madrugada.

Pero entonces tropezó con una concha grande de mil colores brillantes.

Oyendo el mar, el ir y venir de las olas.
Un sitio secreto. Allí estaban ellos, pasaban las horas felices jugando con las letras. Aventurándose en senderos extraños, lujuriosos, lascivos o juegos inocentes, desenvainando armas engañosas que no entendía.  Abriendo una brecha en el corazón de ella con su manera sorprendente y espontánea.

Durante horas y horas hablaban, jugaban, eran cómplices tortuosos y ella se negaba a ser distraída por otras cosas. El le robaba el corazón poco a poco. Se sintió como secuestrada en una jaula en la que estaba disfrazada.

Vanos fueron los intentos de llevarla a la razón sin causarle dolor. Así que un día vació su corazón.  Tiro el pañuelo lejos, muy lejos, ya no le haría nunca más falta. Entendió, y no dijo nada.  Y quizás el sitio secreto fue destruido, aniquilado bajo montones de piedras.

Se quedo escondido en el centro de la tierra.

Negro, gris, blanco

Esta es mi vida en blanco y negro, sin termino medio, sin  tonos grises. Es uno u otro. Ahora mi vida es de color blanco, mañana puede ser negra o al revés, mi vida negra y mañana en blanco. No importa. Es blanca pero no como la clara del huevo o la nieve. Blanco como el destello del flash de  la cámara o del centro del sol. De un blanco que da dolor de cabeza si se mira algo mas de un segundo. Blanco de cegar. Blanco.
Y mañana mi vida será en negro, no como el terciopelo negro, no. Ni como mi vestido corto negro, no. Es el negro que ve un ojo antes de adaptarse a la luz después de haber estado mucho tiempo al sol. El negro donde das tu  mano para sentir hacia fuera el entorno, aterrorizada tocando lo desconocido. El negro de cegar.
No importa que sea blanco o negro, no es más que pasar por la vida cegando mis emociones. Pienso  que es patético. Elegir entre blanco o negro no hay colores intermedios, sin emociones. Olvidarlas o pensar que no existen para no ser penalizada como en una competición.

Tal vez estoy en un estado de gris ahora, y yo ni siquiera lo sé. alternativa a una sombra, cosas que son en blanco y en negro. Con la negativa de ambos. Ninguno en positivo. Esa podía ser la peor sombra de todas.

Olvidar o no

Quiero. Lo mejor sería poder olvidar, sólo seguir adelante sin recuerdos. Pero no sé  que me lo impide.

Olvidar no es una respuesta automática, es un ejercicio de la mente más bien. No podemos decirnos a  nosotros mismos “quiero olvidar” y como cuando das a la tecla suprimir se borra todo. No. Los recuerdos están ahí y vienen a nuestra mente produciendo una especie de montaña rusa en nuestro ánimo.
Memoria sensorial, es la forma en que te besaría. Un beso. No, mil besos.
Recuerdos alarmantes como cuando inesperadamente un tío me persigue con gafas de sol aunque la niebla es densa y me lleva por un camino donde no quiero y produce un fuego como el del infierno. Recuerdos que no son míos pero que los viví en aquel vagón del metro.  Recuerdos de un cuarto en un hotel. Memoria falsa.
Y si, quiero olvidar, no tener recuerdos. Pero al final sólo tengo mil preguntas sin respuesta. Quiero saber qué pasa y por qué.  No solo quiero saber sobre mi misma, aunque no me entiendo muy bien y posiblemente algunas respuestas estén ahí.
Quiero saber de ti también.   ¿Dónde estas? ¿Qué haces? ¿Tienes problemas? ¿Qué sueñas por la noche? ¿Qué hay en tu cabeza? O no, mejor no saber nada. Mejor olvidar.
Eres parte de cómo soy. Permaneces en la química de mi cerebro y la razón por la que he huido de las multitudes, de esos bares oscuros llenos de gente y de humo en donde no podía controlar nada y me ponía nerviosa. Tienes las llaves de la incapacidad de confiar completamente en mi, de mis sentimientos de inseguridad, de la manera que te daría un beso.
El pasado da luz a mi falta de tacto, mi necesidad de silencio, mi manera de pensar. Produce en mi exigencias y para los demás que me rodean.
El pasado, en parte, me recuerda a ti.
La vida podría ser diferente, podría haber continuado. Sin el pasado el futuro  tiene falta de deseo. Quiero un futuro diferente o no lo quiero, me contradigo como siempre.  Pero creo que voy ha hacer tic tac con mi corazón. Voy a meter el pasado en un pequeño punto de él, lo sostendré muy cariñosamente, estrechamente. Y cuando el pasado consiga sorprenderme con una golosina lo miraré con curiosidad y le preguntaré el sentido que tiene todo y después quizás lo mande a la papelera otra vez.
Y si esto me golpea la cabeza, me produce confusión, trataré de meterlo dentro también. Eso, mi cabeza mejor estará metida en esa caja de cartón si no olvido.

Sin sentido

Me siento como si mi campo visual se hubiese movido unos centímetros a la izquierda o a la derecha.

No importa. No, en realidad no se ha movido unos centímetros, se ha movido 1000 kilómetros al menos.

Y esto enfanga mi cerebro. Creo que me lo han hecho intencionadamente.

Es la tortura última, y para que sea peor sigo oyendo canciones de esas románticas que tanto me aburren.

Mis palabras se desgastan.

Esto es horrible.  sólo hay una salida. a no ser que, yo encuentre un camino antes y me convierta en un objeto inanimado sin la conciencia.

Esto podría funcionar.

Sólo tengo que encontrar una manera.

Esto es todo. Esto es todo que hay.

Con el colchón encima

Son las 4.15 minutos de la madrugada. No duermo y me rallo. Mira cuanto___________________________________________________

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__________________________________________Y todavía podría seguir más y más, hasta el infinito. Siento q me llevo la peor parte, si
Cuando se pierde la capacidad para dormir  es como si algo te chupase la vida, eso es el insomnio.  Me vuelvo rara y camino como una maldita zombi todo el día. Es como cuando era pequeña y me colgaba de una barra por las piernas y quería ver la cantidad de  horas que  podía estar colgada boca abajo. Después de unos treinta minutos empezaba el vértigo, decidía descolgarme y caía al suelo mareada. Así que me quedo dormida en el sofá  y cedo irme a la cama donde me despierto del todo y la vida sigue siendo ese mareo, día tras día
Cuando finalmente veo que estoy lo suficientemente cansada  para dormir me doy cuenta que voy conduciendo o que tengo cosas ineludibles que hacer pero pienso que cuando pueda me lavaré los dientes, me pondré mi pijama favorito o mejor me desnudaré y me lanzaré a mi cómoda cama en donde empezarán las pesadillas, las carreras,  inmovilizarme, miraré el reloj minuto tras minuto hasta que llegue la mañana siguiente y que empiece todo otra vez.
En realidad todo es  mentira, realmente duermo pero una hora antes de la que me tengo que despertar,  lo que hace que me levante todavía más cansada que si al final no hubiese dormido nada. Y un día al final me estrellaré porque dormiré como quinientas horas seguidas y a continuación todo empezará otra vez porque he dormido demasiado.

Joder, que tonterías me han salido de la cabeza. No tiene nada que ver con lo que me rallo, pero de eso aquí no digo nada.

Y ahora son las 4,33 y ¡¡¡¡¡joder!!!!! mañana madrugo. Y me quedo sin batería, cada vez dura menos, creo que por mis despistes me la he cargado.